Depresión y vulnerabilidad

Me acuerdo cuando una amiga en un curso que daba me puso de ejemplo refiriéndose a mi diciendo que su mejor amiga tenia depresion cronica... 

Me acuerdo de un familiar haciendo referencia a mi tia (con depresión) me dijo que si no hacia algo iba a terminar como ella... que....¿porque mostraba en instagram mi depresión? Si asi nadie me iba a seguir (como que nadie me iba a querer por mostrarme real)...

Me acuerdo que a mis 24-25 años me empece a sentir mal, tenia muchas preguntas en mi cabeza, pensamientos existencialistas que como invisibles pasaban a mi alrededor atrapandome..

Ahí siento que empezo, empezo a sentirse cada vez mas fuerte una sensación de incomodidad y de sin sentido, ¿para que voy todos los días a trabajar? ¿Cual es el sentido de vivir para trabajar? ¿Todos el tiempo vuelve a ser lunes? Y era un loop interminable, una calesita a la que me había subido que no paraba de dar vueltas. Ahí me separe y me quise ir de viaje, desde ese momento que tengo conmigo el recuerdo de que mi pareja de aquel momento me preguntara ¿de que quería escapar? 

Nunca había pensado en esa respuesta, pero la pregunta siempre quedo en algún lugar adentro mio sin contestar creo que hasta hoy.

La depresión va y viene, y la verdad es que siempre le quise escapar a pensar que era una enfermedad, seguramente y como mecanismo de defensa por que tengo en la cabeza ciertas creencias de personas que supuestamente son las que mas me quieren, que me hacian sentir que algo mal andaba en mi y que no estaba bien visto eso, que mejor no lo cuente, que mejor lo tape.

Asi que solo conté mi verdad una vez y me sentí orgullosa de ella , fue cuando conté mi primer despertar después de esa ruptura que solo mostraba parte de mi incomodidad y sutil vista de una depresión. Ahi si me acuerdo que fui honesta conmigo y pude compartir mi experiencia, por que pense que ya había pasado y que la había superado.

No se habla mucho de la depresión, y eso que estoy en un camino de autoconocimiento hace varios años, ahora pienso...a raíz de esto que todo tiene que ver, viene de la mano, un sentirse profundamente desconectado de quien verdaderamente sos y que emprendas una búsqueda de esa verdad. Por eso me considero una buscadora eterna.

Pero la depresión esta muy mal vista en la sociedad, hablamos de que nuestras abuelas tenían depresión, de que quizás nuestras madres,¿ pero nosotrxs? Lo contamos muy en voz baja o no lo contamos para nada. Quizás ni lo sabemos.. O sino como hice yo, contamos que alguna vez... pero que creemos que ya la pasamos.

Cuando alguien te cuenta y se hace cargo de que la tiene quizás hasta te pide que guardes “el secreto” que no quisiera que “la gente” se entere de que toma pastillas antidepresivas, o que va al psiquiatra “no lo andes comentando” te dicen.

En estos últimos días, estando en Buenos Aires, desde que llegue de Mexico sin saber nada de mi vida de como iba a ser, sin tener ningún plan, total incertidumbre, tuve muchos momentos de sentirme mal, y siempre el pensamiento que me rodeaba era: que no tengo energía, y entonces ponerme a hacer ejercicio, buscar a alguien que me ayude a sanar problemas que toda la vida tuve en la panza, que terapia, que encontrarle un nuevo sentido a mi trabajo, que Buenos Aires que no soporto un dia mas, que los ruidos, etc.

Estos últimos meses me reincorpore a Buenos Aires con todo eso, y sin embargo hay algo que siempre carece de sentido, y muchas veces pienso en voz baja que si me muero no tendría problema si total la vitalidad no la conozco en este momento de mi vida (algo que me cuesta admitir pero que es verdad).

Si bien tengo un camino empezado en el autoconocimiento y mi vida cambió mucho desde que desperté, esto esta muy muy muy anclado bajo tierra, hasta quizás no es mio y solo lo arrastro de mis ancestros. Y soy yo quien “deba” ser la que corte con todo esto, (como si fuera algo facil jaja) y asi dejar de pasarlo a las próximas generaciones. ¿Por que el que despierta...., es el que tiene la responsabilidad no? ... Entiendo es una oportunidad, pero igual es un montón. Y me tengo que hacer cargo de que por mucho entrenamiento mental, físico y espiritual, sigo necesitando ayuda.

Pero me pongo a pensar que si uno no trata esto de frente, como todo lo que se esconde abajo de la alfombra se hace mas grande, y no desaparece.

Y hoy, después de ver una charla ted acerca de la depresión, me quedo pensando en la respuesta a aquella pregunta que me había quedado sin responder, ¿a que le escapo? A la depresion. Creo que hasta hoy le escape a ella. ¿Y que busco? Ser mas feliz supongo o encontrarme cada vez mas en momentitos de felicidad y guardarmelos conmigo.

Quizás la naturaleza es el lugar donde mas me siento en casa por que puedo ver su belleza, sus ciclos, sus “imperfecciones” cuando un árbol esta lleno de hojas es hermoso y cuando se le caen, es tan natural que no se me pasa por la cabeza pensar que eso no es lindo, y estar rodeada de animales, viendo como son puro instinto, sin mente, y eso es hermoso por que son.

Quizas ahi me siento en casa por que no hay juicio, hay solo confort, hay algo orgánico que es bello por simplemente abrazar esa verdad.

A partir de hoy decido enfrentar la depresión y darle nombre, lugar y trabajar en ella para que no tenga mas el control de mi vida, para que no sea un sube y baja emocional constante. Ya sea aprender a soltarla o aprender a convivir con ella de una forma mas amorosa pero sin taparla.

Lo escribo por que es duro a veces no tener con quien hablar de estas cosas, puede que estes rodeada de familia, amigos, pareja pero que no te entiendan o que lo hayan manejado de una manera distinta, tapando y haciendo que ese dolor sea mas fuerte y maneje su vida de una forma muy muy sutil. Yo me quiero hacer cargo. Entiendo que la vida es un regalo y tengo atisbos de que es increíble por que tambien lo experimenté y me quedan muchos años por vivir asi que me comprometo a cambiar los lentes y a cambiar mi verdad, a seguir trabajando en mi, a seguir buscando porque solo asi voy encontrando - me mi verdad. Y es esa misma verdad que a veces miente y que lo que necesita es un cambio de percepción de las cosas.

Lo que sea que vaya encontrando en el camino lo voy a ir compartiendo como siempre lo hago.

Hasta ahora mi taller y el trabajar con personas me ayudo y me ayuda mucho a seguir creciendo, aunque duela aquello que nos hace crecer, enfrentarnos con nuestra verdad. Es incomodo, es molesto, es por momentos insoportable pero creo que la vida se trata de aprender a atravesar estos momentos de mierda. Y a aceptarlos..

Cada persona con la que hablo esta en una y algo que me mostro el taller es que alivia compartirlo y no sentirnos tan solos. Tambien el hacer ejercicio y descargar me ayuda, conectar con mi cuerpo, sanarme, encontrar gente que me pueda ayudar con eso, hacerme cargo de lo que acumule durante años, hacer terapia (distintas) ir viendo que saco de cada una, viajar que me hace muy feliz (salir de mi zona de confort y rodearme de bellos paisajes) (hacé lo que te haga feliz) o buscalo si no sabes que es, comer algo rico, reirme de algo, sacar fotos, editarlas, venderlas, conectar con otras personas. Cultivar la relación conmigo misma por delante de cualquier cosa. No dejarme morir y vivir dia a dia mi verdad.

Vivimos todos tan atados a la mirada del otro que dejamos de vivir nuestra verdad por que el diran.

Que paja. No soy asi.

Quizás lo que mas le da sentido a mi vida es conectar realmente con las personas, muy íntimamente. Hablar de lo que no se habla, de eso que queda en la oscuridad y nos cuesta enfrentar. Ayudarnos a superarlo, pero solo atravesando ese momento oscuro es que puede llegar la luz. Lo sé y lo estoy haciendo lo mejor que puedo.

Si estas enfrentando lo que se llama la noche oscura del alma, o una fuerte depresión, te digo que no estas solo, que aunque no se hable de esto, sucede.

Y prometo seguir compartiendote todo lo que sea que voy descubriendo y que sirve a mi viaje para poder atravesarlo lo mejor posible.

Y en principio lo primero que se me ocurre es poder armar un grupo de apoyo, asi que si esta info te resuena y quisieras salir de donde estas como primer paso y poder expresarlo, te dejo mi mail asi lo armo nickyarcuschin@gmail.com y tambien te doy un fuerte abrazo donde sea que estes y quien seas y me leiste hasta aca.

Gracias.

Un curso de milagros pregunta:

Qué es sanar sino retirar lo que obstaculiza el camino al conocimiento?

Y de qué otra manera se pueden disipar las ilusiones si no es

mirándolas directamente, sin protegerlas? El trabajo hacia la

iluminación implica a menudo una desagradable y dolorosa movilización

de lo peor que hay en nuestro interior, que se hace visible tanto para

nosotros como para los demás, con el fin de que podamos

conscientemente liberarnos de nuestra oscuridad personal.