De mi viaje personal a los retiros por el mundo

Durante muchos años, estuve inmersa en una larga relación que, al final, me dejó sintiéndome perdida. La sensación de que mi identidad se desvanecía en el intento de encontrarme con un otro estaba presente. Al separarme, decidí emprender un viaje en solitario, marcando el inicio de una nueva y transformadora aventura.

El Encanto de California: explorando con mi hermana y descubriendo la fotografía

En el 2014, viajé a California con mi hermana y quedé enamorada de la experiencia. Recorrimos en auto juntas, nos hospedamos en hoteles de ruta, como los que muestran en las películas. Frenábamos en los mejores paisajes que parecían escenografías de Kill Bill en una ruta yendo a las Vegas. Nos sacamos innumerables fotos. Fuimos al desierto, a Las Vegas, a dormir en carpa en Big Sur y empezábamos juntas a descubrir la magia de viajar por el mundo sacando haciendo lo que mas nos gusta: sacar fotos.

El Nacimiento de los retiros fotográficos: sembrando mis deseos de exploración

En el 2015, tras aquella separación que habia marcado un nuevo capítulo en mi vida, decidí sumergirme en la creación de mi primer roadtrip en sola. Este viaje, que llegó después de tantos años desde mi primera aventura en solitario por Europa a los 22 años en 2009, representaba mucho más que un simple viaje. California, un lugar ya conocido para mí, se convirtió en mi punto de partida, y decidí agregarle la emoción por conocer Canadá.

La semilla de este viaje se plantó en las experiencias compartidas con Barbi, mi hermana, durante nuestra aventura anterior. Aprendí a conocerme mejor, a descubrir si prefería las ciudades ruidosas y nocturnas como por ejemplo Las Vegas o la soledad tranquila de un desierto como Joshua. Ahora, este viaje se trataba de satisfacer mis propios deseos y caprichos, de darme la libertad de elegir cada destino a mi gusto.

Cada aspecto del viaje se convirtió en una pieza fundamental del rompecabezas de mi aventura: desde la selección de paisajes que quería registrar con mi cámara hasta la elección de lugares que despertaban mi curiosidad personal. La emoción de la incertidumbre se mezclaba con la certeza de que este viaje sería más que un simple recorrido; sería una exploración profunda de mi propia libertad y la conexión con el mundo que me rodea. Así, armé mi valija con sueños y expectativas, ansiosa por descubrir lo que el camino en ruta tenía reservado para mí.

Durante ese viaje, experimenté la soledad, pero al mismo tiempo, me sentí acompañada por la naturaleza. Mi deseo era conocerme a mí misma, reconectar con mi esencia sin depender de nadie, dando inicio a mi búsqueda de identidad mientras exploraba el mundo. Conocí personas de diferentes países, hice amigos por todas partes, presencié la libertad de los animales salvajes en su entorno natural, y cada escena me parecía magica. Me gustaba sentirme perdida en el mundo. Me gustaba ser la propia protagonista de mi peli, de mi viaje, como en "Into the Wild" (película que me inspiró mucho).

Ese mismo año, pero un poco más adelante, también hice otros roadtrips por distintos destinos, esta vez en compañía de amigos apasionados por la fotografía. Conocí impresionantes paisajes de Chile, en Atacama y Las Torres del Paine, y me aventuré en un viaje por el Norte Argentino, abarcando Mendoza, San Juan y La Rioja. Compartir estos viajes con personas igualmente enamoradas de la fotografía fué algo que sumó mucho a mi experiencia. Cada frenada, cada foto, hacia que mi entusiasmo y mi fascinación por esta forma de explorar el mundo iba en aumento.

La semilla de mis sueños actuales

Estos deseos de explorar el mundo y conocerme a mí misma fueron la semilla que dio vida a los retiros que lidero hoy. Los años pasaron, y continué viajando al menos una vez al año, explorando nuevos destinos durante uno o dos meses. En el 2016, viajé nuevamente sola, pero esta vez me fuí mas lejos, me fuí al Sudeste Asiático. Estuve dos meses y fué una experiencia de montaña rusa de emociones. Aunque aún estaba superando la separación, este viaje me conectó por primera vez con mi parte más espiritual a los 28 años.

Aventuras y desafíos: de Tailandia a Vietnam y Cambodia

Tengo muchos recuerdos de ese viaje, muchas alegrías que viví en Tailandia, Vietnam y Cambodia. Una de las más lindas fué una escena en un campo de flores de loto. Una niña vino por detrás, me tocó la espalda y me regaló una flor... esos detalles, esos momentos que quedan guardados para siempre, ese amor y esa bondad. La caminatas por Sa Pa, conocer.su cultura, su gente y dormir con ellos, retratarlos con sus sonrisas, sus miradas… la noche en el velero en Halong Bay, los trenes, empezar a sentir el cansancio y el no sentirme del todo cómoda haciendo trekkings y ser siempre la ultima jaja… y así también voy recordando la frustración de que no me entendieran, de perder vuelos, y de las más feas cuando me intoxique y cuando me robaron... Fué un momento de mucha angustia, pero decidí vivir la experiencia al máximo.

La flor que me regaló aquella niña en el campo de flores de loto 🪷

Después de pasar por hostels de 5 dólares, tomé la decisión de irme a uno de los mejores hoteles de la isla Koh Rong en Cambodia. Este fue el inicio de mi intercambio de noches por fotos. Recuerdo haber llegado con mi mochila y mi carry on. Fué el primer intercambio que hice en mi vida, unos días en un hotel de lujo a cambio de fotos y menciones en redes. Una reina, descansando sola, meditando, y caminando las playas con la arena blanca más linda de Cambodia. Y no terminó ahí, seguí viaje a Vietnam y en Ninh Binh también lo hice, otro intercambio mas! Y que hotel con vista a los campos de arroz (ya los voy a llevar ahí).

De Thelma y Louise a Islandia: Aventuras con amigos y sola

En el 2017, viajé nuevamente a Estados Unidos y Canadá. Era la 3era vez en California y la segunda en Canada. (Si, cuando algo me gusta lo repito mucho, se habran dado cuenta). En California me encontré con mi amiga Ana que venia de Japon. Alquilamos una motorhome enorme para recorrer la costa oeste. Éramos Thelma y Louise (que en verdad no la vi) pero ella siempre repetía eso. Otra gran aventura se sumaba a mi lista, esta vez con mi amiga a la que despertaba todos los días para perseguir los mejores amaneceres… para encontrar la mejor luz y el mejor paisaje y pedirle claramente que me pose. Si Ana contara las historias y anecdotas de este viaje…..seguro se reirían porque la cuenta muy bien, tuvimos muchas, y muchas risas compartidas!

Explorando Islandia

En el 2018, después de un viaje por Europa con mi familia, decidí irme a Islandia sola, una vez mas, llevando mi cámara como compañera, como siempre. Di vuelta a la isla entera durante 2 semanas. Me alquilé una camioneta y planeaba dormir ahí ya que Islandia es uno de los países más caros que hay. Fue una gran aventura, en esos paisajes inmensos pero delirantes de hermosos. En este viaje mis autorretratos fueron aumentando cada vez más. Me gustaba verme sola, por que estaba mucho mas cerca mio que antes. Islandia me hacia acordar por momentos a Chile. Islandia me envolvia en esa soledad que tanto me gustaba.

Cambios, pérdidas y pandemia: México, Australia y Nueva Zelanda

El 2019 no trajo grandes viajes, pero sí trajo grandes cambios. Murió Santino, mi perro, y a mí me operaron. Previo a la llegada de la pandemia en el 2020, viajé a México por trabajo por primera vez antes de que cierren todo. Recuerdo sentir una conexión especial con ese pais, en un cenote donde empezó este amor. Pensé que podría ser un hermoso lugar para irme a vivir ya que hace rato estaba en la búsqueda de un hogar, pero en mis planes estaba irme a Australia y a Nueva Zelanda para probar suerte quedandome allá… Era Marzo del 2020, y una semana previo a subirme al avion… cayo la pandemia, como todos ya conocemos… no quedo otra que viajar… pero esta vez era hacia adentro.

Un encuentro especial con Puerto Escondido

Fines del 2020, necesitaba el movimiento una vez más. Agarrar la cámara y salir a disparar. Después de estar tanto en la mente, con todo lo que trajo la pandemia mas trabajar con otros procesos de otras personas, ultra profundos como lo hacia con el taller de autoconocimiento a traves de la fotografia, necesitaba volver a salir, así que el único lugar que me interesaba y que estaba abierto debido a las restricciones de la pandemia era México.

Le hablé a mi amigo Fabi, Mexicano, le dije de irnos de roadtrip, me dijo que sí, y me compré un ticket y me fui para allá. Tenía planeado quedarme 3 meses… si total, pensaba… mi trabajo lo podía seguir haciendo online. Era cuestión de tiempo abrirme a ese país.

Con Fabi anduvimos por Tulum, y Yucatán, después seguimos por Puerto Escondido. Recorrimos lugares hermosos y después de unos días me quedé sola, viviendo en una casa cerca del mar gracias a un intercambio que había hecho. Recuerdo estar en esa casa enorme para mí sola, feliz pero a la vez con una sensación enorme por querer comprartirla.

A los días, me fuí a la casa de enfrente. y recuerdo observar por la ventana a un grupo de amigos divertirse. El pensamiento recurrente que tenia era: que a mí también me gustaría estar en esa situación en algún momento. Mis amigas estaban en otra etapa, me preguntaba cuándo me llegaría ese momento, o esos amigos deseados. Seguí viajando un tiempo más por ahí sola y después volví a la CDMX a la casa de Fabi. Habían pasado ya unos meses y yo quería encontrar mi hogar en México.

Tepoztlán: Un pueblo mágico

En mi búsqueda de un hogar en México, encontré Tepoztlán, un pueblo mágico. Durante los siguientes seis meses, no salí de este lugar que se convirtió en mi hogar, en una casa en el bosque que encontré solo una semana después de llegar.

Ya llevaba dos años y medio compartiendo el taller de autoconocimiento a través de la fotografía, una experiencia introspectiva que te lleva a tu subconsciente a través de la imagen y la escritura. En Tepoztlán, en medio de sesiones online y procesos internos intensos, decidí dar un paso más y organizar un retiro individual, buscando un enfoque más vivencial y conectado con la naturaleza.

Se me ocurrió integrar otras terapias, y qué mejor lugar que Tepoztlán, lleno de magia y misticismo, donde están los mejores sanadores. En este lugar mágico, rodeado de naturaleza, abrí las puertas de mi casa para compartir las herramientas que me habían ayudado en mi propio proceso de sanación.

Lucy fue la primera en dejarse guiar por mí en esta experiencia, explorando juntas el pueblo, la montaña, y participando en sesiones de polaridad y craneosacral, así como en ejercicios del taller.

Lucy caminando la montaña Tepozteca

Retiros Fotográficos: De Tepoztlán para el mundo

De vuelta en Buenos Aires, decidí transformar el taller en algo más significativo. Con un pasaje para regresar a México gracias a la pandemia, organicé un retiro que combinara elementos del taller con el reencuentro del niño interior y el juego.

Este sueño, que nació mirando por la ventana un año y medio antes, se hizo realidad. Me puse en contacto con Luciana, quien me había abierto las puertas de su casa, y empecé a armar el retiro.

Viviendo la realidad de los retiros: celebrando la vida juntos

Fue un hermoso proceso, desconocido pero emocionante y motivante a la vez. Era ese lugar donde había plantado la semilla de poder volver, para esta vez llenar la casa de gente, de amor y de ganas de vivir y compartir con mis grandes pasiones.

La realidad es que fue increíble, la realidad superó mis expectativas, todo lo que había planeado yo sola, con un gran detenimiento en los detalles, en esa reconexión con la esencia de cada uno, compartiendo historias de vida y emocionándonos en grupo. Fue de las experiencias que más me llenó el alma.

Y ahí me di cuenta de que me quería dedicar a esto. Si todos los retiros/viajes me iban a hacer sentir así, quería más. Vinieron más, y vendrán muchos más porque este es el comienzo de este gran sueño: vivir con nuevos amigos por todo el mundo experiencias, explorando y capturando la belleza que la naturaleza y la vida nos ofrece.

Aunque es un desafío que requiere trabajo, energía y esfuerzo, sé que mi propósito está acá, en acompañar a otros en su búsqueda, guiarlos hacia su esencia y celebrar la vida juntos.

Creá tu propia realidad: Unite a la aventura

Si estás en ese momento de querer explorar el mundo, ya sea solo o sola, sin compañía de amigos, pareja o familia, quiero compartir que esta idea nació de mi deseo de crear mi propia realidad, sin depender de nadie más que de mi voluntad de cambiar mi situación. Si te ves reflejado/a en este momento y conectas con lo que comparto, considera unirte a mis retiros y descubrí una comunidad que valora la independencia, la conexión y la celebración de la vida.

En mi viaje, aprendí que la vida está llena de posibilidades esperando ser descubiertas. Te animo a salir de tu zona de confort, cuestionar si lo que haces es lo que realmente deseas y recordar que tienes el poder de crear tu propia realidad. La vida es una aventura y cada elección es una oportunidad para conocerte, aprender y crecer.

Así como yo lo hice, te invito a unirte a alguna de las experiencias que comparto.

Salgamos juntos a redescubrir el mundo, a descubrirte a vos mismo y a honrar la vida en cada momento.

¡Te espero con amor!

Nicole

El viaje del héroe

Cuando somos chicos, simplemente somos, una energía divina emerge desde lo más puro de nuestro ser, somos el amor más genuino. Pero la vida y las experiencias nos van llenando de capas, armaduras, sobre nuestra divinidad, sobre nuestra alma. ¿Por qué se armaron? Por qué de niños vivimos ciertas experiencias, y emociones, dolores que no supimos gestionar y se van creando heridas, vamos creciendo y nuestro entorno, el colegio, los amigos, la familia, la sociedad, etc, nos va diciendo “cómo tenemos que ser” para ser aceptados, y nos vamos adaptando, dejando atras a ese ser amoroso que habita dentro nuestro.

Y un día ese niñx se convirtió en adulto, y de repente pasa algo que llega a nuestras vidas que hace que esa armadura, esas capas, se empiecen a romper de alguna manera, se empiecen a caer y a desarmar.

A esto en el viaje del héroe se le llama EL LLAMADO A LA AVENTURA. Puede ser cualquier cosa que te invite a salir de tu zona de confort como irte a vivir a otro país, o separarte o mudarte o dejar un trabajo, etc. Es algo que te sacude, y cambia tu realidad conocida.

Cuando esto sucede, es la oportunidad del llamado la que nos invita a que podamos ir hacia adentro, y mirarnos, mirar a ese niñx, a ese ser divino sin toda esa armadura que lleva puesta, una invitación para volver a nuestro amor.

El viaje empieza cuando empezas a ser consciente de todas esas capas que fueron creando tu armadura y si decidís escuchar el llamado, quizás por primera vez, decidas, empezar a remover esas capas por que sabes, que en el fondo ese ser, ese niño, sabe más que vos y empezas un viaje para recordar, para recordarte, para volver a encontrarlo y reencontrarte y convertirte en el héroe de tu vida.

Si decidiste emprender el viaje vas a tener una misión. Vas a tener que pasar por pruebas, desafíos, experiencias difíciles que te van a hacer enfrentar diferentes obstáculos en el camino, todo tipo de gente, alguna que daña, otra que ayuda, puertas que se abren, demonios que son solo tuyos, cuevas profundas donde serás desafiado y vas a tener las crisis más grandes, pero ahi vas a encontrar a tu verdadero yo.

En la historia de todo héroe o heroína, se trata de un aprendizaje, el enfrentamiento con nosotros mismos, con nuestros costados más luminosos y aventureros y también los más oscuros, creencias instauradas, heridas primarias, esos demonios para poder enfrentar nuestros miedos,y tener un crecimiento espiritual, porque a partir de esto, uno adquiere una fuerza escondida, un valor.

En el viaje hay una MUERTE SIMBÓLICA, algo dentro nuestro, esa muchas veces “falsa identidad” tiene que morir para que nuestro héroe y nueva versión pueda renacer. Porque sin muerte no hay transformación. Y sin muerte no hay cambio.

Siempre tenemos la habilidad de volver a nosotros mismos, pero a veces la vida nos pone ciertas pruebas y desafíos para que volvamos a encontrar ese poder que yacía dormido u olvidado dentro nuestro.

“Debemos estar dispuestos a deshacernos de la vida que hemos planeado para poder tener la vida que te está esperando”

- Joseph Campbell

No todo el mundo escucha o quiere mejor dicho, escuchar ese llamado. Y a esta etapa del viaje se le llama EL RECHAZO A LA LLAMADA. ¿Por qué hay gente que la rechaza? Por qué hay que tener mucho valor, hay que enfrentarse al mundo interno, enfrentarse a responder a ciertas preguntas incómodas que muchos tenemos como: ¿para qué estoy acá? también a aquellos demonios que todos llevamos dentro y también al mundo externo, al entorno y el mundo conocido y no todos están preparados para eso, el miedo les gana, no quieren sentirse “solos” o rechazados por los demás (familia, amigos, etc), porque la mirada y lo que piense el otro les pesa mucho, y entonces prefieren no cuestionar nada, seguir el camino marcado, dejando así marchitar su alma.

Pero el llamado siempre vuelve, así que si alguna vez lo rechazaste, seguramente vuelvas a tener la oportunidad, de esta vez, si así lo deseas, contestar el llamado, enfrentarte a vos mismo, con aquello que más te aterroriza y vencerlo con todo tu valor, para así poder pasar a la siguiente versión de vos mismo y empezar a perseguir tu verdad. No se trata de deshacerse del miedo ya que es parte de nuestra experiencia humana, el punto es avanzar más allá del miedo. Y siempre siempre hay una RECOMPENSA. Ojala la descubras y la puedas compartir con los demás en el REGRESO A TU MUNDO CONOCIDO.

El amor es con lo que nacemos, el miedo es lo que aprendemos.

Deberás aprender a amarte y aceptarte a ti mismo tal como eres.

“El privilegio de toda una vida es ser quien eres.”

- Joseph Campbell

Duele lo que nos hace crecer

En mi ultimo posteo hice un descargo hablando de la vulnerabilidad y de la depresión. Fue increíble y muy notorio como después de haberlo escrito algo cambió en mi. El poder de expresarse, de la manera que sea, en este caso escribiendo me ayudó muchísimo. Todos estos días fueron una revelación, me bajo mucha info acerca de todo esto. Hasta me sentí un poco rara por haber sentido algo tan fuerte y que después se vaya como si nada. (Mas adelante entro en profundidad con esto). Realmente no se si tuvo que ver el eclipse del sábado, haberlo sacado afuera, o saber que era una tormenta momentánea, pero algo paso.

Tambien fue muy movilizante recibir sus mensajes, sus mails me dejo pensando un montón de cosas…

Siempre hablo de mi despertar, fue un momento muy especial para mi. Por primera vez había empezado a prestarle atención a todas esas voces adentro mio que se hacian preguntas y que querian encontrar, aunque sea, alguna de las respuestas. Sea el momento que estuviese atravesando, con quien y donde. Tambien sentí que estaba conectando con un dolor muy profundo y al mismo tiempo sentia que iba abriendo los ojos despacito después de tanto tiempo de tenerlos cerrados y darme cuenta que pasar de la oscuridad a la luz duele. Era una especie de nacimiento o re -nacimiento. Como un volver a salir a la vida pero esta vez siendo totalmente consciente de que había estado dormida. Por un par de años creí que mi despertar había sido mi único despertar pero hasta hace muy poco me di cuenta que no existe uno, que aquel fue el inicio y que posiblemente a lo largo de mi vida existan varios.

Cada despertar trae esto, y me lo estoy recordando ahora. Es una nueva llamada a emprender el viaje del heroe. Por que siempre estamos en el viaje. Como si fuese un espiral (que vendría a ser la vida) y uno va subiendo a medida que evoluciona, pero a veces volves a pasar por los mismos lugares, me gusta decirles materias como las del colegio, pero podrían ser experiencias, para poder reescribir, hoy desde un nuevo nivel de conciencia, con todo lo aprendido, aquello que en su momento no sabia.

Todo final trae un inicio, asi como cada inicio trae un final. Un duelo. Hay algo que deja de ser para que pase a ser de otra manera. Y el duelo lleva un proceso de tiempo, un cambio para aceptar lo nuevo. Por eso es un nuevo o el primer despertar (según quien lo pase). En mi caso es uno nuevo.

¿Porque los despertares vienen con dolor?

Yo creo que uno cuando viene al mundo y es un niñx, simplemente es. No hay tanto cuestionamiento, ni juicio, ni mascaras, ni adaptaciones. Pero en algún momento todo eso empieza a construirse para “adaptarnos”, para “pertenecer”, para no sentirnos “fuera de lugar”, y en ese viaje, de a poco, uno se va perdiendo. Se va alejando de quien verdaderamente es. Y uno se va armando su identidad. Pasa que no siempre esa identidad es verdadera, entonces uno la tiene que ir descubriendo y es como ir sacandose la vieja piel para que aparezca la nueva. Pero depende en que parte del viaje esta cada uno y si uno realmente quiere descubrir su verdad y dejar de ser el personaje que armo para el afuera y ponerse a cuestionarse todo esto. No todo el mundo se anima a enfrentarse consigo mismo, por que no todo es luz, y juego. Tambien hay partes nuestras oscuras que dejamos en la sombra y preferimos no mostrarselas a nadie ni hacernos cargo nosotros mismos.

Es todo un viaje de descubrimiento que tenes que estar dispuesto de querer hacer. Por eso es que el despertar no es algo hermoso y ya, es un viaje incomodo, donde moris (simbólicamente) muchas veces, la pasas como el culo, pero lo bueno es que en cada vuelta estas mas cerca de ir encontrándote con tu propia verdad y vivir tu propio viaje, aventura y camino, en fin, mas cerca de vos. Y lo bueno tambien es que en ese viaje te encontras con gente que resuena con vos porque va para la misma dirección. Asi como dejas de resonar con personas atadas a tu vieja identidad.

En resumen como que el viaje es ser, para no ser, para volver a ser. 

Niñx - adulto - reencuentro con tu niñx - para aprender a escucharlo y a darle lo que en su momento (entorno, colegio, familia, amigos, etc) no le pudieron dar, o le dieron tanto que tampoco supo construir sus propias herramientas y hoy necesita hacerlo por si solo. 

Nos dieron o no nos dieron, todos tenemos que aprender a entender que sea la edad que tengamos tarde o temprano tenemos que hacernos cargos de nosotros mismos. Aprender a escucharnos, a valorarnos, a acompañarnos ya no depende de nadie mas que de nosotros mismos. La mirada en el afuera, la aprobacion de los demas, tiene que pasar a ser la mirada sobre nosotros y nuestra propia aprobación. 

Cuando uno empieza a despertar o vuelve a despertar, lo que puede suceder es que uno siente como que esta atravesando una gran tormenta, y esa tormenta puede producir incertidumbre, ansiedad, miedos, desconfianza, por que todo se pone oscuro, en jaque, y es por eso que se le llama la noche oscura del alma, por que uno siente una desconexión total con la vida y un vacío donde te sentis totalmente separado de lo divino. Te sentis perdido, sin esperanza y consumido por la melancolia. Es una especie de depresión espiritual. Y donde todo ese viaje que venis haciendo hasta ahora pierde sentido de alguna manera por que algo esta muriendo. 

En la adolescencia es donde se puede sentir por primera vez una fuerte crisis de identidad comparada con una depresión. No se de donde viene la palabra depresión pero lo que si se que dice “de - presión”. Osea que una presión por algún lado hay, interna o externa pero existe. Por eso entramos en un caos.

En mi caso, mi ansiedad por querer encontrar respuestas a mis preguntas cuando vuelven, son ambas presiones, por lo colectivo, por el querer saber ya que quiero hacer, con quien y como y mis propias presiones y autoexigencias de que ya tengo que tener todo resuelto. 

Por eso lo comparo con la adolescencia, como si cuando uno termina de estudiar o pasar esa etapa (que ni siquiera duela - de duelar) por que es algo que terminó un ciclo que cerró y que no vuelve mas, ya tiene que pasar a otra etapa pensando en que ahora tendría que estudiar, que es algo que se va a convertir en mi profesión PARA SIEMPRE. Lo mismo pasa después cuando uno termina la carrera y viene, el matrimonio, o después los hijos, etc etc. 

Son muchas presiones, son muchos “deber ser”. Y si uno no tiene un trabajo interior hecho (menos la primera vez) puede llegar a doler mucho mas, por que uno no es consciente. De hecho, yo tengo bastante laburo interior hecho y duele igual, y siempre un duelo duele. 

Lo bueno es que el haber laburado en mi, hace que los tiempos de estar en el pozo oscuro duren cada vuelta menos. Y aunque tenga una amnesia en el momento de lo que me esta pasando, tambien me jueguen mis estados emocionales, mis hormonas, los eclipses, las lunas nuevas y mis repetición de patrones,  después me cacheteo en la realidad y veo que ya estuve aca, que ya sali, y que todo pasa. Solo fue otra vuelta mas que me deja mas sabia, mas consciente y mas cerca de mi. 

Tambien este proceso me habilita a validarme todas las decisiones que tome hasta ahora. A volver al presente, a poner foco en que todo lo que estoy viviendo lo elegí de cierta manera, con mis pensamientos, mis acciones, mis decisiones. Que hoy las vuelva a poner en la mesa para revisarlas no significa que las invalide por que ya no las quiero o por que quiero algo mas, algo nuevo. 

Tengo que aprender a ser  mas compasiva conmigo y con mis procesos, con mis ciclos, entenderlos y con todo mi amor, volver al presente a validarme lo que sea que hoy tengo y que elegí en su momento y que pueda cuestionarlo si asi ya no lo desee y ni siquiera sepa a donde voy ni que rumbo nuevo quiero elegir. 

Es el momento de mirar de frente mi camino, sola, por que es mio, y si bien muchos nos acompañamos en este viaje y hacemos que no se sienta tan solitario la realidad es que es solos, al final las decisiones que tomemos, los únicos responsables vamos a ser nosotros, asi que mejor estar en buenos términos con nosotros mismos, aprendiendo a construir una buena y sana relación. 

Frente al nuevo camino que tengo por delante ahora puedo decidir, nada me apura, dejo esa presión, me abrazo, me digo a mi misma que estoy donde tengo que estar ni mas adelante, ni mas atras, hoy, aqui ahora, atravesando lo que tenga que atravesar, si es el pozo oscuro saber que nada es para siempre, que lo único que existe y la única constante es el cambio, que estoy viviendo lo que tenga que vivir y validandome lo que eso sea, por que desde donde hoy este hay algo que seguro tengo que aprender. Suelto el control un rato,  a veces tiro una mano al cielo confiando que estoy sostenida pase lo que pase. Y que cuando esas nubes se vayan despejando voy a ver el camino con mayor claridad y recupere el mando. Le tengo que dar tiempo, me tengo que dar tiempo. 

La vida (o yo misma) me esta invitando al cambio, una vez mas, una crisis es una oportunidad de cambio, para una vez mas aprender a volver a mi. Tengo  2 posibilidades, o me abandono, o me elijo en el proceso.

En estos días abracé a mi melancolia, le di lugar, abracé a mi ser interior que busca y busca y que a veces tiene que tirarse a descansar un poco. Abrazo a esta Nicole que va entendiendo cada vez mas profundamente estas vueltas de espirales, de ciclos que son parte de la vida y que hay que aceptarlas y recordarlas. Y la llamo a vivir el presente que es lo único que hay, y como me dijo alguien hace poco: “nos cuesta simplemente existir y estar en el momento presente” me lo llevo para recordarmelo.

La pandemia nos dejo en vista muchas cosas, como por ejemplo que hay personas que uno pierde, situaciones que se transforman, vínculos que cambian, etapas de la vida que quedan atrás, momentos que se terminan y vuelven a empezar. 

Al final el camino me muestra que madurar es aprender a soltar, y que crecer duele un monton. 

Pero que cuando pasas por la tormenta, en cada vuelta, hay una nueva versión, mas autentica tuya y se que eso vale la pena.

“Y una vez que la tormenta termine, no recordarás cómo lo lograste, cómo sobreviviste. Ni siquiera estarás seguro si la tormenta ha terminado realmente. Pero una cosa sí es segura, cuando salgas de esa tormenta, no serás la misma persona que entró en ella. De eso se trata la tormenta”,

Haruki Murakami.

Depresión y vulnerabilidad

Me acuerdo cuando una amiga en un curso que daba me puso de ejemplo refiriéndose a mi diciendo que su mejor amiga tenia depresion cronica... 

Me acuerdo de un familiar haciendo referencia a mi tia (con depresión) me dijo que si no hacia algo iba a terminar como ella... que....¿porque mostraba en instagram mi depresión? Si asi nadie me iba a seguir (como que nadie me iba a querer por mostrarme real)...

Me acuerdo que a mis 24-25 años me empece a sentir mal, tenia muchas preguntas en mi cabeza, pensamientos existencialistas que como invisibles pasaban a mi alrededor atrapandome..

Ahí siento que empezo, empezo a sentirse cada vez mas fuerte una sensación de incomodidad y de sin sentido, ¿para que voy todos los días a trabajar? ¿Cual es el sentido de vivir para trabajar? ¿Todos el tiempo vuelve a ser lunes? Y era un loop interminable, una calesita a la que me había subido que no paraba de dar vueltas. Ahí me separe y me quise ir de viaje, desde ese momento que tengo conmigo el recuerdo de que mi pareja de aquel momento me preguntara ¿de que quería escapar? 

Nunca había pensado en esa respuesta, pero la pregunta siempre quedo en algún lugar adentro mio sin contestar creo que hasta hoy.

La depresión va y viene, y la verdad es que siempre le quise escapar a pensar que era una enfermedad, seguramente y como mecanismo de defensa por que tengo en la cabeza ciertas creencias de personas que supuestamente son las que mas me quieren, que me hacian sentir que algo mal andaba en mi y que no estaba bien visto eso, que mejor no lo cuente, que mejor lo tape.

Asi que solo conté mi verdad una vez y me sentí orgullosa de ella , fue cuando conté mi primer despertar después de esa ruptura que solo mostraba parte de mi incomodidad y sutil vista de una depresión. Ahi si me acuerdo que fui honesta conmigo y pude compartir mi experiencia, por que pense que ya había pasado y que la había superado.

No se habla mucho de la depresión, y eso que estoy en un camino de autoconocimiento hace varios años, ahora pienso...a raíz de esto que todo tiene que ver, viene de la mano, un sentirse profundamente desconectado de quien verdaderamente sos y que emprendas una búsqueda de esa verdad. Por eso me considero una buscadora eterna.

Pero la depresión esta muy mal vista en la sociedad, hablamos de que nuestras abuelas tenían depresión, de que quizás nuestras madres,¿ pero nosotrxs? Lo contamos muy en voz baja o no lo contamos para nada. Quizás ni lo sabemos.. O sino como hice yo, contamos que alguna vez... pero que creemos que ya la pasamos.

Cuando alguien te cuenta y se hace cargo de que la tiene quizás hasta te pide que guardes “el secreto” que no quisiera que “la gente” se entere de que toma pastillas antidepresivas, o que va al psiquiatra “no lo andes comentando” te dicen.

En estos últimos días, estando en Buenos Aires, desde que llegue de Mexico sin saber nada de mi vida de como iba a ser, sin tener ningún plan, total incertidumbre, tuve muchos momentos de sentirme mal, y siempre el pensamiento que me rodeaba era: que no tengo energía, y entonces ponerme a hacer ejercicio, buscar a alguien que me ayude a sanar problemas que toda la vida tuve en la panza, que terapia, que encontrarle un nuevo sentido a mi trabajo, que Buenos Aires que no soporto un dia mas, que los ruidos, etc.

Estos últimos meses me reincorpore a Buenos Aires con todo eso, y sin embargo hay algo que siempre carece de sentido, y muchas veces pienso en voz baja que si me muero no tendría problema si total la vitalidad no la conozco en este momento de mi vida (algo que me cuesta admitir pero que es verdad).

Si bien tengo un camino empezado en el autoconocimiento y mi vida cambió mucho desde que desperté, esto esta muy muy muy anclado bajo tierra, hasta quizás no es mio y solo lo arrastro de mis ancestros. Y soy yo quien “deba” ser la que corte con todo esto, (como si fuera algo facil jaja) y asi dejar de pasarlo a las próximas generaciones. ¿Por que el que despierta...., es el que tiene la responsabilidad no? ... Entiendo es una oportunidad, pero igual es un montón. Y me tengo que hacer cargo de que por mucho entrenamiento mental, físico y espiritual, sigo necesitando ayuda.

Pero me pongo a pensar que si uno no trata esto de frente, como todo lo que se esconde abajo de la alfombra se hace mas grande, y no desaparece.

Y hoy, después de ver una charla ted acerca de la depresión, me quedo pensando en la respuesta a aquella pregunta que me había quedado sin responder, ¿a que le escapo? A la depresion. Creo que hasta hoy le escape a ella. ¿Y que busco? Ser mas feliz supongo o encontrarme cada vez mas en momentitos de felicidad y guardarmelos conmigo.

Quizás la naturaleza es el lugar donde mas me siento en casa por que puedo ver su belleza, sus ciclos, sus “imperfecciones” cuando un árbol esta lleno de hojas es hermoso y cuando se le caen, es tan natural que no se me pasa por la cabeza pensar que eso no es lindo, y estar rodeada de animales, viendo como son puro instinto, sin mente, y eso es hermoso por que son.

Quizas ahi me siento en casa por que no hay juicio, hay solo confort, hay algo orgánico que es bello por simplemente abrazar esa verdad.

A partir de hoy decido enfrentar la depresión y darle nombre, lugar y trabajar en ella para que no tenga mas el control de mi vida, para que no sea un sube y baja emocional constante. Ya sea aprender a soltarla o aprender a convivir con ella de una forma mas amorosa pero sin taparla.

Lo escribo por que es duro a veces no tener con quien hablar de estas cosas, puede que estes rodeada de familia, amigos, pareja pero que no te entiendan o que lo hayan manejado de una manera distinta, tapando y haciendo que ese dolor sea mas fuerte y maneje su vida de una forma muy muy sutil. Yo me quiero hacer cargo. Entiendo que la vida es un regalo y tengo atisbos de que es increíble por que tambien lo experimenté y me quedan muchos años por vivir asi que me comprometo a cambiar los lentes y a cambiar mi verdad, a seguir trabajando en mi, a seguir buscando porque solo asi voy encontrando - me mi verdad. Y es esa misma verdad que a veces miente y que lo que necesita es un cambio de percepción de las cosas.

Lo que sea que vaya encontrando en el camino lo voy a ir compartiendo como siempre lo hago.

Hasta ahora mi taller y el trabajar con personas me ayudo y me ayuda mucho a seguir creciendo, aunque duela aquello que nos hace crecer, enfrentarnos con nuestra verdad. Es incomodo, es molesto, es por momentos insoportable pero creo que la vida se trata de aprender a atravesar estos momentos de mierda. Y a aceptarlos..

Cada persona con la que hablo esta en una y algo que me mostro el taller es que alivia compartirlo y no sentirnos tan solos. Tambien el hacer ejercicio y descargar me ayuda, conectar con mi cuerpo, sanarme, encontrar gente que me pueda ayudar con eso, hacerme cargo de lo que acumule durante años, hacer terapia (distintas) ir viendo que saco de cada una, viajar que me hace muy feliz (salir de mi zona de confort y rodearme de bellos paisajes) (hacé lo que te haga feliz) o buscalo si no sabes que es, comer algo rico, reirme de algo, sacar fotos, editarlas, venderlas, conectar con otras personas. Cultivar la relación conmigo misma por delante de cualquier cosa. No dejarme morir y vivir dia a dia mi verdad.

Vivimos todos tan atados a la mirada del otro que dejamos de vivir nuestra verdad por que el diran.

Que paja. No soy asi.

Quizás lo que mas le da sentido a mi vida es conectar realmente con las personas, muy íntimamente. Hablar de lo que no se habla, de eso que queda en la oscuridad y nos cuesta enfrentar. Ayudarnos a superarlo, pero solo atravesando ese momento oscuro es que puede llegar la luz. Lo sé y lo estoy haciendo lo mejor que puedo.

Si estas enfrentando lo que se llama la noche oscura del alma, o una fuerte depresión, te digo que no estas solo, que aunque no se hable de esto, sucede.

Y prometo seguir compartiendote todo lo que sea que voy descubriendo y que sirve a mi viaje para poder atravesarlo lo mejor posible.

Y en principio lo primero que se me ocurre es poder armar un grupo de apoyo, asi que si esta info te resuena y quisieras salir de donde estas como primer paso y poder expresarlo, te dejo mi mail asi lo armo nickyarcuschin@gmail.com y tambien te doy un fuerte abrazo donde sea que estes y quien seas y me leiste hasta aca.

Gracias.

Un curso de milagros pregunta:

Qué es sanar sino retirar lo que obstaculiza el camino al conocimiento?

Y de qué otra manera se pueden disipar las ilusiones si no es

mirándolas directamente, sin protegerlas? El trabajo hacia la

iluminación implica a menudo una desagradable y dolorosa movilización

de lo peor que hay en nuestro interior, que se hace visible tanto para

nosotros como para los demás, con el fin de que podamos

conscientemente liberarnos de nuestra oscuridad personal.